Eu sou apegada a momentos

Com certeza você já ouviu alguém falar que é ou você é apegada à pessoas. É muito comum nos relacionarmos com alguém e acabarmos nos apegando a essa tal pessoa, a convivência e a rotina diária acabam fazendo isso com a gente mesmo que não queiramos. Eu sou o tipo que não consegue se apegar fácil as pessoas, acho que eu me fechei tanto por um lado que isso se trava e eu demoro um pouco, mas por outro lado eu sou completamente apegada à momentos. E acho que isso é dez vezes pior! Como assim apegada à momentos? É tipo assim, as vezes eu nem sinto tanta falta da pessoa, mas eu sinto falta demais daquele momento que passamos juntos. Quando eu passo por algum lugar e lembro que ali já passei por isso e aquilo é horrível! Uma sensação de saudade que aperta no peito e a vontade de fechar os olhos desejando voltar para aquele momento.

Eu nunca havia notado isso até o meu último relacionamento, sim, aquele que já cansei de contar historinhas para vocês - aqui e aqui! - e sim, ele marcou bem mais do que o esperado/normal. Continuando, ele fez muita parte da minha rotina diária e boa parte dessa minha rotina continuou mesmo depois de terminarmos, óbvio. Por isso, não basta eu encontra-lo vez ou outra na universidade eu tenho que passar todos os dias pela mesma coisa para lembrar mais uma vez e sentir a respiração cortar. Isso é um saco!

Por um lado sinto a felicidade de todos aqueles momentos voltar e isso me conforta, fico feliz por ter passado por aquilo e sei que eles vão ficar gravados em mim da melhor forma possível, mas por outro lado sinto a saudade sufocar, sinto ela apertando devagarinho e desejo mais do que tudo voltar. Dá para acreditar que eu tenho que passar todos os dias em frente a casa dele porque aquele é o meu caminho para a academia? Uma serie de momentos se repetem, a vontade incontrolável de sorrir ao lembrar das vezes em que andávamos sem rumo pela cidade apenas escutando uma boa música e conversando. Volto para aquele momento em que discutíamos sobre coisas bobas e o quanto nós ficávamos rindo por não saber o motivo de estarmos discutindo. Volto para as tantas vezes em que fiquei apenas olhando-o dirigir e o quanto eu me sentia distante, completamente fora do meu mundo quando estava perto dele, ele me olhava sorrindo sem entender porque eu estava observando-o e dava um beijo delicado na minha mão. Volto para quando ele ia me buscar na academia porque queria me levar em casa e passar mais um minutinhos comigo. Volto para como eu ria com isso e o quanto eu o achava tonto por sempre ir pelo caminho mais longo.

Eu gravo muito os momentos e gravo cada mínimo detalhe, cada conversa e cada gesto. Não sei se isso é bom ou se é ruim. No momento tem sido um pouco ruim. Imaginem todo santo dia eu ter que viver essa mesma sensação? É desesperador.

Tento respirar e lembrar que com o tempo isso vai passando e toda essa sensação vai diminuindo. O tempo ajuda. É lento e doloroso, mas funciona. Conversar ajuda. Sair com outras pessoas, ver os amigos. E quando eu menos esperar ele será como um livro que eu li há muito tempo. Eu acredito muito que se as pessoas estão destinadas a ficarem juntas, eventualmente elas irão se encontrar novamente. Não, isso nunca aconteceu comigo, mas guardo essa "esperança" comigo de que um dia algo dará certo. Mas se não for, eu irei acordar um dia e perceber que não pensa mais nele. Tudo passa, olha só por quantas dores eu já passei e tô aqui. Olha só o tanto de relacionamentos que eu achei que nunca fosse superar e aqui estou.

Mesmo que você seja apegada a momentos assim como eu não tenha medo de se jogar em cada um deles e sentir essa sensação da forma mais forte que você puder. Talvez seu relacionamento acabe e essa turbilhão de momentos vai ficar com você, lhe apertando aos pouquinhos, mas são esses momentos que vão lhe confortar e lhe ensinar "n" coisas diferentes.

Apenas feche os olhos e sinta mais uma vez. Tudo vai ficar bem.